这简直就是一本恋爱圣经

2019-11-16 15:48栏目:金莎国际
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文/宝木笑

经常看到郎才女貌的小情侣,两个人不说话的时候就是杨过和小龙女,但只要遇到事儿一开口,直接就变成公孙止和裘千尺。古人说“海誓山盟总是赊”,从来海沽石烂很远,锅碗瓢盆很近,有时候想,纵然贾宝玉娶了林妹妹,罗密欧和朱丽叶拜了堂,也许用不了多少时间也得去民政局“红本”换“蓝本”。

到底哪里出了问题?如果嫌这个问题过于“宏大”,不妨回放那些令人遗憾的情人反目,有言语上的冲突,有习惯上的冲突,有理念上的冲突,有利益上的冲突,但好好梳理一番,两口子之间更多还是一些原本不大的小冲突,与理念和利益相隔较远,多是小冲突处理不当成为大冲突,继而成为各自心中的一个结,结上加结,最后无法收拾。

看过达纳•卡斯帕森(Dana Caspersen)的TED演讲视频,题目是“一切皆有可能”,总是让人更多地想起李宁的那句广告词,很棒的演讲,然后顺手就查了查演讲者。很厉害的女人,这位冲突调解和公共对话专家,不但是个作家,还是个表演艺术家,请注意是“表演艺术家”,而不是只是唱红一两首歌,就能一辈子高枕无忧的那种。人家先后在法兰克福芭蕾舞团和弗赛斯舞团供职多年,获得过很多国际奖项,比如加拿大影视最高荣誉“贝茜奖终身成就奖”、英国劳伦斯•奥利弗奖最佳编舞、三次获得芭蕾舞国际协会授予的“最佳舞者”。然后,这位很牛的女人突然“转业”了,又进入尚普兰大学进修人际冲突专业硕士,又将“即兴表演”的艺术原则同公共对话结合起来,创造了独特的冲突解决技巧——“有效社交的17个原则”,很快在冲突调解和公共对话领域崭露头角,被很多企业机构和大学院校聘请为专家顾问。

如今拿到达纳•卡斯帕森的这本《解决冲突的关键技巧》,不由感慨,牛人终于出书了,这是意料之中的事儿,也是意料之外的惊喜,因为这样的牛人大多没有什么定性,所以能老老实实写本书,很不易。“一千个人眼里有一万个马云”,我读这本书的时候,正赶上因为琐事被老婆大人训斥,敢怒不敢言,内心苦闷无法言说。读书人么,即便读不出“黄金屋”、“千钟粟”和“颜如玉”,但至少可以情绪来时“乱翻书”,于是自然就对照着夫妻关系来看了,这一看,五体投地,这本书原来就是教人如何谈恋爱的啊。

恋人之间的冲突无所不在,面对冲突,本书在反问每一个读者,那个无比让你纠结的当下,你会怎样选择呢?是回避?迁就?强迫?还是妥协?很遗憾,这些都被作者定义为无效社交,只会让冲突更加激化。只需要比对自己和恋人之间的冲突,你也许会发现这本书的妙处,通读之后,很大程度上会改变我们对冲突的态度,这是我们改善恋人之间关系的最重要一步。就像书中所说:“为了将冲突转化为一种机会,你要有将难以表达的内容表达清楚的意愿,避免攻击性语言。通常,破坏性冲突之所以看似无法避免,是因为我们的习惯反应已经根深蒂固。尽管如此,这仍是可以改变的。”

没有干货的书评不是好鸡汤,我是个读死书、死读书的人,于是照着书中的办法,一步步实行,竟然效果显著,成绩斐然,成功进行了一次与老婆大人之间的“危机公关”,得到家中领导的赞赏,不由感慨,书真没有白读。男人么,天大地大都不如老婆大,这里把全书整理一通,介绍给大家,也算一桩善缘。


①    两口子没隔夜的仇,别闭着眼瞎吵吵,如果你正在让事情变得更糟,就赶紧停下来。

书中引用佛家观点,认为厌离心是智慧的根基。就是说,对无益习惯日渐增长的厌倦,终将帮助我们做出改变。谁都明白为了鸡毛蒜皮的小事儿,发脾气会让另一半觉得委屈,但是就是控制不住自己的情绪,很容易就变成情绪的奴隶,不受理性的控制。

当我们经常想到发脾气给我们的爱人带来的伤害时,我们会想要做出改变,虽然这需要花费很大的力气,但很值得。心理学角度说,无益的发泄行为会带来短暂的满足感,要放弃这些行为就显得很困难,因为这是一种和潜意识的斗争。

但是,我们可以改变我们在冲突时的表现,书中综合各种案例,首先停下来是最好的办法,下回和女朋友或者男票吵架了,从心理上问自己三个问题:A我的行为和目标一致吗?B这种情况下,什么才是对我最重要的?C我为什么会有这样的感觉?别问自己太多,问太多了也不现实,其实就这三个问题也需要刻意练习很久哒。

别小瞧这三个问题,这三个问题源于心理学模型,能让你清楚你的行为和目标的因果联系,能够让你抓住重点,至少你实在忍不住发脾气的时候你会考虑到恋人的感受,发泄的量级就有可能从9级降到8级再降到6级。另外从身体上可以后退一步或做几个深呼吸,这种行动上的模式化可以带来很大的心理辅助。


②    谁也不是圣人,既然心里有气,那就承认已产生的情绪,把它们当做信号。

书中最妙的是对“我为什么会有这样的感觉”,进行了挖掘,也是我受益最多的地方,反复体会才觉得,如果经常这样问问自己,也许很多恋人都不会吵的不可开交或者冷战到死。

之所以要对这句话好好回味,是要让我们接纳现在自己的情绪,只有认真对待我们的情绪,才不会被情绪左右。我们可以告诉对方我们的感觉,我们选择的方式要既能传递我们的感觉,又能让爱人参与进来,从而让爱人慢慢了解你当下的状况,培养爱人的同理心。

栗子:

我们总是这样说:“你怎么老是一出门就挑我毛病,怎么回事啊?”

其实不如这样说:“我们出门就是为了开心,你在家之外的地方挑我毛病,让我很没面子,也让我很生气,我很喜欢我们一起出去,但你每次这样说我,我心里有时很怕一起出门。”

你可以大胆的说出你的情绪,因为感受比需求更明显,除非你们已经有了第三者了,不然一般情况下,对方是会缓和下来的。


③    别懵头涨脑和爱人说话,要学会区分确认和同意,渐渐理性起来。

在银行办业务,人家柜台都是咋做的,相信大家都清楚,不管你刚才说了啥要求,对方肯定都再问一遍:您是要取多少多少么?您是要开某某户头么?您是要将啥啥啥转到啥啥啥上么?没有人会彪呼呼的说,我刚才不是告诉你了么?都会再次肯定或否定,这就是在进行确认。

一定要让爱人知道,让对方准确地接收到你传递的信息,这很重要。因为人在情绪的时候会反复的阐述自己的观点,觉得对方没有认真听,这就是争吵的祸根,经常听到一方说:“你听我说”,另一方就会一甩脸反唇相讥,吵个没完。

我们可以把确认当做互相理解的起点,然后寻找原因,确认不是同意,区分确认和同意,是将爱人的想法与我们的反应解绑的一种方法,与其血灌瞳仁不知所云,倒不如学学人家银行柜台的姐姐,在争吵前学会确认一下彼此的意思。


④    练习倾听,你专注倾听的样子就是爱人心里永远的经典镜头。

倾听是一种能力,不是生来就会的,专注去倾听,重点是去理解爱人这么做的原因,而不是急于给出建议,特别是别拿出一副“我比你强”的倒霉样儿。如果非要给出建议,想一下你想让爱人那么做的动机是什么,这个就看你是不是诚实面对自己的心了,好好问问自己,是不是你只是为了让对方顺从你,是不是尊重了对方的想法。

在情侣冲突中,聆听是件很难做到的事。在对方说话时,我们总是倾向于默默演练自己要说的话,而不会认真倾听对方在说什么。其实,我们可以带着了解情况的目的问几个问题。这几个问题可以帮助我们发现,冲突的推动因素是什么,以及可能会带来怎样的积极转变,比如“如果我不听攻击性语言会怎样?”等等。

提高这种转化能力会让当下的冲突变得不再那么势不可当。它会让我们更有可能在艰难的情况下充分调用倾听能力。无论我们面对的是买房子、看电影、谁做饭……这种练习都能为情侣提供更好的机会,让他们抓住重点,而不仅仅是听对方说什么。


⑤    一起过日子,马勺没有不碰锅沿的,承认冲突,跟爱人一起面对真正的问题。

把问题拿出来讨论,用你和爱人都能接受的措辞对问题本身进行描述,但不要描述你当前更希望看到的结果或对爱人的评价,这样会把你的想法强加给对方。

尝试提出具体可行的要求,要把注意力集中到爱人的需求和感受上,这样才能更富有成效,在面对多个问题时,优先处理主要问题。

不要这样说:“别老玩儿游戏了,我们一起去看电影。”

试着这样说:“我尊重你的游戏,这把必须赢,然后我们一起去看电影,好吗?”

冲突在恋爱关系中不可避免,表面看来,爱人和我们都有自己不可动摇的立场,但他们和我们一样,也同样希望被对方理解。冲突也有其存在的价值,毕竟存在即合理,但我们不能坐等被对方理解,我们需要通过改变自己在冲突的表现来建立有效的交流,只有在不断的锤炼中,恋爱关系才会越来越牢固。

每一对情侣走到一起,其实都不容易,那些历尽千辛万苦走到一起,却最后没能战胜柴米油盐生活的情侣很多,于是我们听到很多感慨,动辄站在什么婚姻、坟墓、现实的高度喟叹无奈。其实,如果咱们少装装逼,少整些没用的伤春悲秋,我们就会发现,不就是拌嘴把俩人儿最后都绊倒了么?

敲完上面的字儿,我掩卷而思,思绪万千,不由四十五度角仰望天空三秒钟,从未觉得自己如此帅过,然后默默系上围裙,走进了厨房……

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